Feliz aniversário pra mim
Ontem, ou a uma hora atrás, foi meu aniversário. As vezes ainda não cai a ficha que eu já tenho vinte anos, não me vejo como adulto. Pra mim, um adulto sem nenhuma responsabilidade não passa de uma criança, e é isso que eu sou.
Levo uma vida que muitas pessoas invejariam, durmo a hora que quero, acordo a hora que quero, tranquei a faculdade que muitos desejavam ter entrado, e entrei numa nova em primeiro lugar no vestibular sem ter estudado absolutamente nada. Tento crer que é puto mérito meu, mas, não consigo acreditar muito nisso. Pra mim é muito mais fácil admitir que meus concorrentes não se foram muito bem na prova, ou que foi Deus que quis assim. E isso não é humildade excessiva da minha parte, isso já chega a ser desprezo pelos outros, e pela minha própria capacidade, mas, não ligo muito para isso agora.
Ontem foi meu aniversário, e dentre alguns poucos presentes que eu ganhei, e outros que eu fiz questão de me presentear, voltar a escrever é um dos mais importantes. Acho que finalmente vou romper meu bloqueio e escrever em prosa. Chega de poesias, não sou mais o garoto eternamente apaixonado por tudo a um bom tempo. Não sei se foi uma mudança que já estava predisposta a ocorrer, ou se foi o mundo que me fez tomar esse lado mais defensivo à sério. Entender as pessoas é algo fundamental. O que as pessoas ao seu redor querem? O que elas gostam, ou não? Isso são coisas que amigos deveriam saber.
Ontem foi meu aniversário, e de presente ganhei a inimizade de mais da metade das pessoas que mais amo nesse mundo. Ganhei o ódio dos meus melhores amigos, aquelas pessoas que sempre estiveram ali quando eu precisei delas. Ganhei de brinde a raiva da minha mãe, e, sabe quando sua própria mãe se vira contra você, e diz que você é ignorante e que agiu errado? Meus amigos são tudo que tenho nessa vida, além da minha mãe. Minha mãe sim é tudo que tenho aqui, e tudo que mais amo. O que seria de mim sem ela? Sabe o quanto dói ver ela se virar contra você? Sabe o quanto dói ela não te entender?
Esse lance de "minha mãe não me entende" é tão adolescente, e ontem eu fiz 20 anos, não sou mais um teenager, não sou mais um adolescente. Eu deveria ser uma pessoa mais madura agora, não? Não ligo. Na verdade, são tantas coisas nesse momento que eu não ligo, que eu já não sei mais o que eu quero agora. Acho que tudo que eu queria agora era que meus amigos não tivessem mentido pra mim, ou que eu soubesse levar tudo na brincadeira. Logo eu, que brinco com tudo, que brinco com todo mundo, por que não consigo levar isso na esportiva? Pois é, mas, não funciona assim.
Ontem eu tive a maior raiva da minha vida, eu nunca tinha sido tomado por uma ira tão grande. Sabe quando a ira passa e a tristeza bate? É, estou nesse momento pós-ódio, ouvindo uma banda que normalmente não escuto, Radiohead. E essa música que tanto tá repetindo, por eu fazer questão de apertar o botão de voltar, resume tudo que eu sinto agora.
"They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide
No alarms and no surprises please."
Queria mais que apertar a mão do gás carbônico, queria abraçar e dormir em seus braços. Em toda minha vida, que já passou por altos e baixos, eu nunca pensei tanto em tirar minha própria vida como nessa noite. Mas dessa vez é diferente, é muito diferente. Pela primeira vez não foi uma pessoa que me feriu, foram várias. Todos aqueles em que eu confiava. E ao mesmo tempo, sinto que quem mais me traiu fui eu, e isso me faz querer desistir de tudo e começar denovo, do zero, sem alarmes e sem surpresas da próxima vez.
Eu devo ter sido um mal menino pra ganhar de aniversário tudo isso. Logo eu que tanto tento ser perfeito, tanto tento ser justo, tanto tento ser bonzinho. Eu já não sei mais em que acreditar, eu simplesmente perdi a fé em mim, perdi a fé nos meus amigos, eu perdi tudo nessa noite. Não perdi minha mãe, que mesmo que eu matasse alguém, ela estaria do meu lado e me amando como sempre amou, mas, sei que eu magoei ela também com tudo isso. Sei que ela sente vergonha de mim, e, acredite, essa é a pior sensação que se pode ter. Sim, eu que sempre tento ser um filho bonzinho e dar orgulho pra ela. Sim, é de mim que ela sente vergonha.
Eu definitivamente não costumo ouvir Radiohead, mas, se tem uma música que eu gosto, ela se chama Creep, e é ela que tá tocando agora. É mesmo possível que duas músicas consigam retratar o mesmo momento?
"I don't care if it hurts,
I wanna have control.
I want a perfect body,
I want a perfect soul.
(...)
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here."
Eu sou uma aberração, eu sou estranho. E não há ninguém nesse mundo que vá discordar de mim, muito menos depois de ontem. Eu não pertenço a esse mundo, não é possível que as pessoas não consigam simplesmente me entender. Por que ninguém aceita que eu sou diferente? Que eu gosto de coisas diferentes. Quando eu falo isso, não quero parecer com pessoas que se acham diferentes só pra aparecer, eu realmente sou diferente. Não sou diferente por gostar de uma banda que ninguém nunca ouviu falar, não sou diferente por odiar o capitalismo, não sou diferente por não ter um celular, não sou diferente por não gostar de shopping. Isso tudo me tornaria diferente se não existissem tantas pessoas no mundo que passam por esses mesmos detalhes. Mas, me diz, quantas pessoas você conhece que não gostam de uma surpresa? Quantas pessoas você conhece que não conseguem ver carinho algum numa brincadeira sadia e inocente que fizeram com você? Quantas pessoas você conhecem que conseguiram estragar várias amizades, na maioria de anos de existência, em apenas cinco minutos? Isso deveria ir pro livro dos recordes. E tudo isso por causa do meu orgulho besta e imaturo.
Tento achar argumentos que sustentem minha ação, mas sei da besteira que eu fiz ontem. Queria muito vomitar agora, eu não sou de vomitar, mas sei que sempre que vomito tudo fica bem. E ficar tudo bem era tudo que eu queria agora.
Tento pensar que aqueles que são meus amigos de verdade vão me entender, e que vai ficar tudo bem. Mas aí vem o ponto de que eles fizeram algo que eu não suporto, ou seja, eles não me entenderam antes, duvido muito que me entendam agora. Alguns vão levar algumas semanas pra esquecer tudo isso, outros jamais vão esquecer, espero que um dia todos me perdoem. Mas, se tem alguém que jamais vai esquecer o que aconteceu, esse alguém sou eu. Talvez seja cedo demais pra pensar no futuro, mas nada nunca mais será como era antes.
Estou aqui a o que, quase uma hora escrevendo sem parar. Quando digo sem parar, é por que pela primeira vez eu estou exclusivamente escrevendo. Nada de Msn, nada de ficar vendo outros sites. Estou simplesmente ouvindo música, curtindo a dor e escrevendo. Simplesmente isso. Espero não entrar em depressão quando acordar e ver os estragos que eu fiz. Já não to mais ouvindo Radiohead, dessa vez to pegando mais pesado, to ouvindo brega. Queria eu que fosse meu mestre Falcão, que eu só ouço quando estou de bem com a vida. Estou ouvindo Amado Batista cantar sobre uma mulher que morre na hora do parto, e que não consegue se despedir do marido, enquanto ele vê ela sofrendo e morrer. Essa música me deixou muito mais pra baixo do que eu tava antes. A alguns dias eu perco meu sono pensando na existência, no que existe além do universo, e me dá um arrepio profundo toda vez que isso me vem à cabeça, e isso vem cada vez mais frequente. Eu tenho muito medo da morte, tenho muito medo da solidão, tenho muito medo de simplesmente não existir mais a qualquer segundo.
Medo da solidão? É o maior medo que eu tenho, e ele explica todos os meus outros medos. Tenho medo do escuro, por que tenho a sensação clara de que estou sozinho. Tenho medo do silêncio pelo mesmo motivo. Tenho medo da morte por simplesmente não saber se quando tudo acabar, acabou de verdade, e isso vem me tirando o sono a mais de uma semana. Tento não imaginar que isso seja um sinal de que estou perto de morrer, não to afim de partir agora, muito menos depois do que eu fiz ontem. Mas, falando em medo da solidão e em algo que me tira o sono, o que me tira o sono hoje é exatamente a certeza da solidão. e a culpa é minha.
Duvido muito que alguém leia esse texto, ou que tenha vontade de fazer isso, mas realmente não me importo com isso, tudo que eu quero agora é desabafar, colocar tudo de ruim pra fora de mim. Tudo que eu quero é tirar isso da cabeça e conseguir dormir.
Já são duas e dez da manhã, e pelas minhas contas já estou escrevendo compulsivamente a mais de uma hora, e quanto mais eu escrevo, mais eu perco a vontade de dormir. E o mais engraçado, eu venho de 3 dias sem dormir absolutamente nada, dormi um pouco de ontem pra hoje e só e estou uma pilha agora, me sinto perfeitamente bem, tirando a dor. Outra coisa, essa mais engraçada ainda, eu já estou a 24h sem comer nada, mas, absolutamente nada mesmo. Fui dormir ontem, acordei e não almocei, não lanchei, não comi nada o dia inteiro, e não estou com fome agora. Só tomei alguns copos de água durante o dia, por causa do calor, mas, essa falta de comida me assusta. Me assusta muito.
Não consigo dormir basicamente por saber que quando acordar, vai ser tão pior, vai doer tão mais, vai doer muito mais, eu sei disso, por isso não quero acordar. E como não quero morrer, o melhor jeito de não acordar é não dormir.
A partir de hoje, tenho certeza que vou escrever com bem mais frequência aqui no blog. Meio por ter perdido a vontade de apenas postar em verso, e meio por saber que vou precisar desabafar bem mais vezes, e não sei se terei alguém que eu confie para isso. É, acabei de perceber que as pessoas que eu mais confiava na vida, eu perdi. Pessoas que eram mais que grandes amigos, eram minha família, e eu estraguei tudo. Parabéns pra mim.
Acho digno aprender com os erros dos outros, mas aprender com nossos próprios erros é muito mais doloroso, e eu vou arcar severamente com as consequências do que eu fiz. Mais uma vez eu deixei meu orgulho sobrepor tudo, mais uma vez eu não escutei o que minha mãe dizia, mesmo ela me olhando com água nos olhos, eu ignorei o que ela disse. E as únicas coisas que eu me arrependo nessa vida, são os conselhos dela que eu não segui. E eu já tinha aprendido isso, eu já sabia que eu deveria seguir os conselhos dela, mas, mais uma vez eu teimei em fazer o que eu queria, a custo de tudo, e isso me custou muito caro. Por isso ela se envergonha de mim, eu mais uma vez estraguei tudo.
Mas, é tão difícil de me entenderem?
Acho que tá na hora de contar tudo o que aconteceu, já que apenas citar não diminuiu minha dor.
Ontem foi meu aniversário. Todos sabem que eu odeio surpresas, odeio que façam coisas sem que eu saiba. Eu me sinto traído, eu me sinto enganado, é como se tivessem mentindo pra mim, e mentira é a coisa que eu mais odeio no mundo, principalmente agora. Mas, meus amigos mesmo sabendo disso, insistem em fazer uma festa surpresa pra mim. Eles sabiam que eu ia estragar tudo como eu já tinha feito antes, não é a primeira vez. Mas, dessa vez o caso foi bem mais sério.
A dois anos atrás, minha ex-namorada trocava e-mais com minha mãe, falando sobre uma festa surpresa pra mim no meu aniversário de 18 anos. O que eu fiz? Mandei um e-mail pra ela me fazendo passar por minha mãe, e cancelei tudo. Vários amigos já tinham sido chamados, e todos ficaram boiando. No dia minha mãe ficou sem entender nada, até que elas descobriram que tinha sido eu que tinha estragado tudo. Óbvio que ficaram chateadas comigo, e não só elas, alguns amigos também, afinal, a intenção deles era a melhor, era celebrar o aniversário de alguém especial pra eles. Mas, isso foi algo que passou, e eu pensei que eles tinham aprendido de vez que eu não gosto de surpresas. Eu estava enganado.
Ontem organizaram mais uma festa surpresa pra mim, e eu não sou idiota. Uma pessoa é capaz de me enganar, duas também conseguem, mas quando várias pessoas tentam me enganar, não sou tão bobo assim. Pessoas que eu tenho certeza que não sabiam que era meu aniversário vieram me dar os parabéns, acham que eu não estranhei isso? Depois, um dia inteiro de minha mãe tentando me prender dentro de casa, e me forçando a sair com o povo. Vieram me buscar aqui em casa, todo mundo muito arrumado, como se tivessem indo pro shopping, Vieram em dois carros, e me chamando pra sair pra qualquer canto, o lance era só não ficar em casa, e aí foi o segundo erro fatal deles. O primeiro erro foi terem organizado tudo sem me avisar. O segundo erro foi insistirem na mentira, escondendo que tinham feito algo. Okay, fazer a festa sem me contar não é mentira, eles apenas omitiram, mesmo que eu não goste disso. Mas, vir me chamar pra sair, e se eu entrasse no carro iriam me levar pra um lugar já premeditado, ah, isso é mentira, e eu não gosto disso. Me diz, custava alguma coisa dizer: Ei, a gente vai fazer uma festa pra você. Ia cair o pedaço de alguém? Não, não ia. E se vierem com papo de "Mas era surpresa", que se fodam, todos sabem que eu não gosto de surpresas. Continuando, e aí vem a parte que mais me magoou, e a parte que mais me deixou furioso. Quando viram que eu não ia sair com eles de jeito nenhum, ao invés de contarem a verdade e abrirem o jogo, resolvem mentir um pouco mais, e nessa passaram um pouco do limite. Uma amiga minha, a quem eu confio minha vida cegamente, e que era a dona da casa onde seria a festa, ligou se fazendo de choro e dizendo que precisava muito me dar um abraço e que precisava conversar comigo. Eu não tinha mais argumentos pra não ir, mesmo algo me dizendo que era armação, eu fui acreditando que ela realmente precisava de mim. Peguei um ônibus e fui, fui no fundo sabendo que ia dar em merda isso tudo. Cheguei lá todo suado, e com cara de poucos amigos, vi muita gente numa mesa com bolo, e foi só o que eu precisei ver pra meu ódio crescer assustadoramente. Não olhei na cara de ninguém, não falei com absolutamente ninguém. Cheguei no ombro da dona da casa e cutuquei, chamando para ir pra um pouco afastado daquele povo. Olhei nos olhos dela e pedi pra ela dizer que não tinha mentido pra mim, ela sorriu e me abraçou como se não tivesse feito nada demais. Pois é, mas fez, ela mentiu pra mim. E não foi uma mentira qualquer, foi uma mentira que me fez sair de casa preocupado com ela. É o tipo de mentira que eu não vou esquecer nunca. Eu simplesmente disse que ela tinha mentido pra mim, soltei-a e me virei pra ir embora. Senti o silêncio da mesa e ela dizendo: "Vai mesmo fazer isso?" Minha raiva não me deixou fazer nada, simplesmente ir embora dali. Eu me sentia enganado, eu me sentia traído, eu me sentia como um idiota. E tenho certeza que foi o que todos acharam, todos me chamaram de idiota por horas lá. Eles provavelmente não entendem como alguém não gosta de surpresas, como alguém vira as costas pra uma mesa cheia com seus melhores amigos. Mas eu não entendo como eles acham normal simplesmente mentir, esconder, e acharem que eu vou ficar feliz com isso. Não, não dá.
É por isso que eu digo que eu sou diferente, as coisas que parecem ser bestas pras pessoas normais, pra mim fazem muito mais efeito. E foi assim que eu perdi meus melhores amigos. Que belo presente de aniversário eu me dei, não? Vou acordar e minha mãe não vai nem querer falar comigo. E não vou querer entrar na internet, por medo do que eu possa ver. Como vou me esconder de tudo isso? O que eu devo fazer agora? Talvez eles nem fiquem chateados assim. Okay, não sou tão ingênuo. Game over.
Já to com dor de cabeça, não sei exatamente por que. Talvez seja o sono, talvez seja a fome, talvez seja de tanto chorar, talvez sej o reflexo da minha consciência pesada, ou talvez seja tudo isso. E já estou aqui escrevendo a duas horas, acho que nunca passei tanto tempo focado em uma única coisa. O ser humano é um bicho engraçado né? Pois é, mas, eu não to rindo dessa piada agora.
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